By sklasyfikować wszystkie ciała Układu Słonecznego należy przyjąć nadrzędny system kryteriów.
Kryteria te muszą również dotyczyć asteroid.
Przyglądnijmy się teraz pasowi asteroid ulokowanemu między Marsem i Jowiszem.
Klasyfikacja tej grupy fragmentów planet rozpoczęła się w r. 1801 wraz z odkryciem Ceresa.
Ceres, mający średnicę 955 km, uważany jest za największy element kilkuset pokaźnych brył...
...tworzących karuzelę złożoną z pierwotnego gruzu pochodzącego z wczesnej fazy formowania się planet.
Spośród ponad 2000 systematycznie obserwowanych i mapowanych asteroid, Ceres...
...przez wzgląd na spory rozmiar, dogodną lokalizację i dostępność...
...został uznany za świetne miejsce dla instytucji picia alkoholu, zwanej potocznie barem.
Bar ów został trafnie nazwany "Ceresem na rozstaju".
Miejsce, które w szczególności sobie upatrzyli buroki i kanalie.
To właśnie tu zaczyna się nasza historia.
Historia o tym jak zostałem ojcem.
Acha, i jeszcze coś.
Dzisiaj są moje urodziny.
"Dnia każdego, w każdym calu (Amerykański astronauta)"
"Wiedz, że kocham być, być, być (Amerykańskim astronautą)"
"Ujrzyj czym to dla mnie jest (Amerykański astronauta)"
"Wiedz, że kocham, kocham być (Amerykańskim astronautą)"
"Proszę, och"
Morda jeża...
"Ceres na rozstaju". Mówi Eddy.
Eddy, tu Samuel Curtis. Właśnie wylądowałem.
Wiem, widzieliśmy. To było coś!
Możesz mnie wygrzebać i ustawić na lot?
Jasne. Przywiozłeś kota?
Tak, mam kota. Nazywa się Małpia Pisia.
Chcę go nazwać 'Oskar'.
Nie było tak źle, co Pisiu? Eddy, masz coś dla mnie, prawda?
O tak.
OK. Będę za chwilę.
OK. Do zobaczenia.
Dobra, kocie. Zbieramy się.
DZIŚ KONKURS TAŃCA
Zatrzymam to przy sobie. Widziałeś Eddy'ego?
Tak. Stoi przy kontuarze.
Jest barmanem?
Dzięki.
Samuel Curtis.
Wiem, widzieliśmy jak lądujesz. Wszyscy dostali od tego sporego kopa.
Mnie jeszcze trzyma. Właściwie to każdego jeszcze trzyma.
- Podobno masz coś dla mnie, tak? - Nie uwierzysz co.
Nikt prócz mnie nie może tu wracać, więc możemy przetrzymać Oskara dopóki po niego nie przyjdą.
- Myślałem, że to dla ciebie. - O nie, nie znoszę kotów.
Ale przywożąc go uratowałeś mi dupsko.
Zostajesz, tak? - Co to jest?
- Zostajesz na wielki taniec, tak? - Pewnie.
Nie rozumiem. - To dziewczyna.
Prawdziwa żywa dziewczyna.
- Co mam z tym niby począć? - Nie wiem.
- Kto dziś gra do tańca? - Ja!
W takim razie widzimy się na miejscu. Mogę skorzystać z ubikacji?
Pewnie. To prawdziwa toaleta, więc uważaj.
Dzięki Eddy.
To on.
"Hej chłopcze, hej mały"
"Mam ja dla ciebie wiadomość, całą"
"O miłości, o gwiazdach, o gołąbku białym I że z kuksańca wyszła nawalanka"
"Niemiła historia z finałem w kajdankach Już dosyć tego, panie kolego"
"Hej chłopcze, hej mały"
"O tobie od ziomka twojego słyszałem"
"Że nawet w łóżku w nienawistnym szale Leżysz, na twarzy się robiąc czerwony"
"Na myśl o rzeczach przez siebie mówionych Wolałbyś być z miejsca gromem rażony"
"Bo brak ci miłości, i gwiazd, i gołąbków białych Niestety z kuksańca wyszła nawalanka"
"Niemiła historia z finałem w kajdankach Już dosyć tego, panie kolego"
"Hej chłopcze, hej mały"
"O tobie od ziomka twojego słyszałem"
"O twojej złości, o sercu złamanym I że leżysz dręcząc się czasem minionym"
"I że wzdychach i płaczesz, nieutulony I prosisz Boga o śmierć upragnioną"
"I że czas nie chce płynąć, nie biją dzwony"
"Które wieściłyby koniec nocy diabelnej Rozwarte oczy w przejażdżce piekielnej"
"I gnasz tak przed siebie zmieniając strony Boś nienawiścią po brzeg wypełniony"
"Leżysz, na twarzy się robiąc czerwony Na myśl o rzeczach przez siebie mówionych"
"Wolałbyś z miejsca być gromem rażony Bo brak ci miłości, i gwiazd, i gołąbków białych"
"Niestety z kuksańca wyszła nawalanka Niemiła historia z finałem w kajdankach"
"Już dosyć tego, panie kolego"
"Hej chłopcze, hej mały"
"O tobie od ziomka twojego słyszałem"
Ej! Ej!
Wy sukinsyny!
Ej!
Widziałeś dwóch ludzi wychodzących z kibla?
E, swędzą mnie jaja czy mi się zdaje?
Myślę, że ci się zdaje.
To dobrze. Bo przez chwilę myślałem, że swędzą mnie jaja.
Hej, to taki kawał.
Śmieszny.
Jebał to pies.
Tego szukasz?
Larry Borówka.
Mam na imię Lawrence, nie - 'Larry'. Poza tym nie lubię tego imienia.
- Słyszałem, że dobrze ci się wiedzie. - Słyszałem, że zostałeś zabity przez Profesora Hessa.
Cóż, najwyraźniej twoi fotografowie dowiedli czegoś zupełnie innego.
Oto Borówkowy Pirat. Międzyplanetarny złodziej owoców...
...oraz stary partner taneczny Samuela Curtisa.
Przybył odebrać kota o imieniu Oskar, będącego zapłatą za skradzione owoce.
Oto miejsce gdzie odnawiają znajomość, po przyjacielsku, przy barze, ot tak.
Starzy znajomi, to wszystko.
To tu Pirat wręcza Curtisowi pewne zdjęcia...
...wdzięcznie obdarzając go planem, doskonałym dla astronauty w jego położeniu.
W zamian Samuel Curtis godzi się być partnerem Pirata w wielkim konkursie tańca...
...ponieważ Curtis nie ma planu, a Pirat nigdy niczego nie wygrał, a to były...
...najpiękniejsze nagrody jakie kiedykolwiek widział. Koniec cytatu.
Nowa misja Curtisa to powrót na Ziemię z ciałem człowieka o imieniu Johnny R.
Johhny R. pochodził z bardzo bogatej rodziny.
Rodziny, która oferuje fortunę za dostarczenie jego szczątków.
W obecnej chwili jego zakonserwowane ciało jest na Wenus, planecie pięknych kobiet.
Planecie kobiet, które mogą się rozmnażać bez udziału mężczyzn.
Niestety, jeśli w ciągu trzech pokoleń kobiety nie wprowadzą w obieg nowej krwi...
...stają się czyste i wredne do tego stopnia, że nie mogą zdzierżyć nawet siebie nawzajem.
Więc jest dla nich koniecznością by mieć w pobliżu mężczyznę w charakterze ogiera.
Kobiety z Wenus wybierają dorosłego mężczyznę z zamożnego rodu, ujeżdżają go dziko...
...traktują jak króla i kochają aż po dzień jego śmierci, która zwykle przychodzi w podeszłym wieku.
Następnie wymieniają go na kolejnego dorodnego samca.
Johnny R. osiągnął ów wiek, zatem nadszedł czas by go zastąpić.
Ale Wenusjanki nie rozstaną się z jego ciałem dopóki nie zostanie im dostarczony odpowiedni zastępca.
Odpowieniego zastępcę można znaleźć na Jowiszu. Jowisz jest zamożną planetą-kopalnią...
...na którą dostarcza się niemowlęta płci męskiej, sprzedawane niejakiemu Lee Vilensky'emu.
Zostają wychowani na robotników, silnych mężczyzn bez świadomości istnienia kobiet.
Lee Vilensky, właściciel Jowisza, paręnaście lat temu nabył od Curtisa chłopca znanego jako...
...Chłopiec Który Naprawdę Widział Kobiecą Pierś.
Dzięki temu krótkotrwałemu przeżyciu chłopiec zaczął być traktowany jak skarb.
Został kimś w rodzaju księcia planety.
Wykorzystywany do podbijania morale robotników chłopiec występuje podczas...
...wielkich nocnych zbiórek gdzie pośpiesznie i arogancko przywołuje to co widział.
W ciągu lat chłopiec wyrósł na krzepkiego i przystojnego młodzieńca, i zarówno Borówkowy Pirat...
...jak i Samuel Curtis wiedzą, że kobiety z Wenus zwariują na jego punkcie.
Ponadto wierzą, że Lee Vilensky odda chłopaka w zamian za prawdziwą żywą dziewczynę.
Mógłby ją wychować, ożenić się z nią, uprawiać z nią seks, a następnie...
...opisać go z swoim robotnikom z uwzględnieniem najmniejszego szczegółu.
Byłby to niesamowity zastrzyk morale.
Stworzyłoby to pomyślniejsze, bardziej produktywne środowisko pracy.
Więc zabieram dziewczynę na Jowisza, wymieniam ją na chłopaka...
...chłopaka biorę na Wenus, wymieniam go na Johnny'ego R....
...Johnny'ego R. biorę na Ziemię po czym staję się bogaty.
To wszystko.
Skąd się wzięła dziewczyna?
Eddy ją sklonował z własnej komórki.
To jedna z tych rzeczy, których warto nie wiedzieć.
Panowie...
...swędzą mnie jaja czy mi się zdaje?
Przychodzi facet do baru i pyta się barmana: "czy mogę skorzystać z telefonu?"
Barman na to: "jasne".
Więc facet bierze słuchawkę i podciera nią sobie dupę, a barm... co?
Psia mać, właśnie zdradziłem wam puentę.
Już tak długo opowiadam ten jebany żart, że wiedziałem że go spierdolę.
Nieważne. Chcecie słyszeć coś naprawdę dziwnego?
Był sobie gość, który całe życie spędził na Ziemi, na nazwisko miał Stevenson.
Kiedy pan Stevenson miał 8 lat zapytał rówieśnika czy chciałby słyszeć legendę o Bolinie, na co ten odparł, że tak.
Wtedy Stevenson walnął go w ramię mówiąc: "boli, nie?".
5 lat później p. Stevenson zapytał innego rówieśnika o legendę o Bolinie.
Kiedy ten powiedział "tak", zaczął go dźgać ołówkiem, w oko, w policzek, mówiąc: "boli, nie?".
W ciągu następnych lat p. Stevenson był bardzo dobrym uczniem.
Na rozdaniu dyplomów usadowiono go obok absolwenta, który również dostał same piątki.
Gdy zaoferował sąsiadowi legendę o Bolinie, ten odparł: "nie jeśli dźgniesz mnie ołówkiem w oko".
"Nie tknę cię nawet palcem", powiedział p. Stevenson.
Więc kiedy chłopak się zgodził, Stevenson wyciągnął zdjęcie jego narzeczonej...
...na którym, rociągnięta na stoliku jakiegoś typa, dogadza sobie butelką po piwie.
Kiedy oczy młodego człowieka napełniły się łzami, Stevenson miał powiedzieć: "boli, nie?".
Parę lat później Stevenson dostał posadę sprzedawcy w sklepie elektronicznym.
Po roku został przyłapany na kradzieży, za co trafił do pierdla.
Kiedy zapytał swojego więziennego kolegi o Bolin, ten powiedzał, że owszem posłucha.
Więc opowiedział mu legendę o Bolinie.
P. Stevenson się zestarzał i wylądował w szpitalu.
Pewnego dnia zapytał nową pielęgniarkę czy zna legendę o Bolinie.
Podekscytowany p. Stevenson zaczął nucić i cmokać ustami.
Kiedy uśmiechnięta pielęgniarka odparła że słyszała o nim, p. Stevenson coś wybełkotał i zaczął się śmiać.
Nigdy nie rozumiałem tego dowcipu.
Ale też nigdy nie byłem na Ziemi.
W porządku, w porządku. Panowie, rozpoczynamy konkurs tańca!
"Miłość, nie lada zagadka pieprzona Miłość to zębów garnitur suszony"
"Weseli anieli o uśmiechu tym wiedzą"
"Miłość to bieg otwartą miedzą"
"Miłość to uśmiech do siebie samego Gdy dobrze wiesz, że dobrze jest"
"Więc jak że się ciągle uśmiechasz Gdy widzisz w lustrze z bananem człowieka"
"Który właśnie ma zamiar wymówić imię Dziewczęcia co uśmiechu powodem jest"
"Miłość to myśl o dniu śmierci własnej Gdy ona słysząc twe imię zapłacze strasznie"
"Pamiętając twój uśmiech"
"Miłość to życie w magicznym kraju Miłość to myśl o niej, gdy za ręce się trzymając"
"Obydwoje uśmiechać będziecie się"
"Więc jak że się ciągle uśmiechasz Gdy widzisz w lustrze z bananem człowieka"
"Który właśnie ma zamiar wymówić imię Dziewczęcia co uśmiechu powodem jest"
Chodźmy!
- Co z twoimi chłopcami? - Na tym kawałku sobie posiedzą.
1, 2, 3, 4.
Co o mnie powiedział?
- Co? - Co o mnie powiedział?
Coś ty za jeden?
Straszny z ciebie sztywniak, wiesz?
Chyba tak.
- Więc co o mnie powiedział? - Nie mam pojęcia o co ci chodzi.
Sterczysz tak z tą nagrodą i mówisz mi, że nie wiesz o co mi chodzi?
Przepraszam.
Siedzisz przy barze i gadasz, i się śmiejesz, i mi mówisz że nie wiesz o co mi chodzi, co?
Nie dotykaj mnie.
Nie dotykać cię? Mogę cię dotykać.
Mogę cię dotykać gdziekolwiek zechcę.
Zgadnij co?
Dzisiaj są moje urodziny.
Powiedział ci, że są moje urodziny?
Nie zaśpiewasz mi "100 lat"?
Chcę żebyś mi zaśpiewał "100 lat".
Powiedziałem, że chcę żebyś...
Mam robotę do zrobienia.
To sobie zachowam.
Jesteś gotowy, kotku?
CZEGO CIĘ OJCIEC UCZYŁ? CZEGO CIĘ OJCIEC UCZYŁ?
Mój ojciec mnie uczył żeby zabić słonecznik.
Gratulacje, panie Curtis. Jest pan obudzony.
2 godziny do Jowisza.
Panowie, wszyscy żeście ciężko pracowali, wybrani z wybranych, szczęściarze.
Obsypano was gwiezdnym pyłem szczęścia, o tak.
Albowiem dziś zostaliście wybrani by gościć na dworze Wspaniałego.
Panowie, daję wam...
...Chłopca Który Naprawdę Widział Kobiecą Pierś!
"A!"
"A-Ą-Ę"
"A-Ą-Ę Ja wiem"
("Ja wiem A-E-I-O-U")
("Miód istoto")
"Tak, A-Ę Ą-Ę-I"
"A-E-Ę-Ą-I Nic a nic nie wiszę ci"
"Lecz czasami właśnie ty Właśnie ty"
"Właśnie ty"
"Wisisz mi-Ę-Ą-Ą-Ę! I! I! I!"
"Mówię do cię rzecząc"
"Czemu dusze zdechłych kundli Do syren tak wyją wciąż?"
"Po pały dzwoń!"
"Zadzwoń po straż Po pały też"
"Po policję!"
"Coś mi pełza pod kalesonami"
"I mam syf pod paznokciami"
"Nawet lubię ten typ smrodu"
"Zapchało mi dziąsła z przodu"
"Może doczekam się wrzodu"
"Tedy ogolę się, będę chwat"
"Giry trolą fest od lat"
"Wysmarkam baboli szmat"
"W rękaw wytrę, więc bez strat"
"A-E-I-O-Ą-Ę-I-O-I-O-A-E-I-O-Ą-Ę-U!"
Było toto okrągłe i miękkie.
A teraz wracać do pracy.
Dobra robota.
No dobrze.
Sam! - Hej, oto i on!
Jak się masz koleżko? - Dobrze.
Co z nim nie tak?
Wiesz jacy są młodzi. Sprzedasz ich na gównianą planetę i myślą, że to ty jesteś zły.
- Cóż, jestem tu by mu to wynagrodzić. - Co masz na myśli?
Przyleciałem żeby go zabrać.
Nie, nie, nie. Ten chłopiec posiada jedyne wspomnienie jakie mamy.
Panie Vilensky, pan mi odda chłopaka a ja dam panu szansę na stworzenie własnych wspomnień.
- Co to u diabła ma być? - To prawdziwa żywa dziewczyna.
Bierze ją pan, uprawia w zaciszu, wychowuje, uczy, żeni się z nią.
To wszystko za dzieciaka, którego doświadczenie blado wypada przy tym co pana czeka.
Powiedzmy, że chcę ją już teraz komuś pokazać.
Moją córkę lub żonę, lub czymkolwiek jest.
Kiepsko wygląda.
- Czemu miałby ją pan komukolwiek pokazywać? - Co jeśli miałbym takie widzimisię?
Tak, masz rację.
Ej synku, wypad.
"Obydwaj żesmy tylko spojrzeli I już żeśmy dobrze wiedzieli co zrobić trza"
"Empiria i socjologia w działaniu Dokładnie, wymarzona gra"
"Pojęliśmy w locie Iż na tym świecie"
"Jedno jest dziecię w szklanym słoju Z okularem i z giwerą"
"Okular"
Panowie...
...Chłopiec Który Naprawdę Widział Kobiecą Pierś opuścił naszą planetę.
Pozwólcie mi wytłumaczyć.
W tej prostej czarnej skrzynce dzierżę zaranie nowych dziejów.
Zaranie nowej ery.
Ery seksualnie dobitnego dialogu.
Ponieważ mam w dłoniach skrzynkę, która zawiera prawdziwą żywą dziewczynę.
Będzie chowana z dala.
Będzie uczona wszystkiego o naszej etyce pracy.
Codziennie będzie informowana o triumfach waszego bezinteresownego wysiłku.
Kiedy osiągnie wiek lat 15 i 1/2, zostanie moją narzeczoną a waszą królową.
Wszyscy będziecie konsumować świeże owoce od samego Borówkowego Pirata.
I ja będę konsumował świeże owoce...
...jak i stosunek seksualny.
Akt, który jest tajemnicą dla nas wszystkich...
...a który po moim powrocie opiszę wam...
...z uwzględnieniem najmniejszego szczegółu.
Ej, zjeżdżaj.
Gdzie zdobyłeś tę nagrodę?
Wygrałem na tańcach.
- Na Ceresie? - Tak.
Chciałem się na nie wybrać.
- Dlaczego Vilensky cię nie zabrał? - Tak, jasne.
Od jak dawna kazali ci się tak nosić?
Nie tyle kazali co pozwolili.
Pozwolili mi nosić cokolwiek chciałem.
Rozumiem.
"Zróbmy przyjęcie, myślę że Zrobimy przyjęcie wnet"
"Zróbmy przyjęcie, pysznie jest Gdy w końcu zacznie się"
"Wzniesiemy w górę ręce Wykrzykiwując 'przyjęcie'!"
"Odrzucimy głowy wołając zawzięcie 'Przyjęcie, przyjęcie, przyjęcie'!"
"Och przybywaj i dołącz do Naszego przyjęcia..."
"Zróbmy przyjęcie, myślę że Zrobimy przyjęcie wnet"
"Zróbmy przyjęcie, pysznie jest Gdy w końcu zacznie się"
"Wzniesiemy w górę ręce Wykrzykiwując 'przyjęcie'!"
"Odrzucimy głowy wołając zawzięcie 'Przyjęcie, przyjęcie, przyjęcie'!"
"Och przybywaj i dołącz się Och przybywaj i dołącz się"
Kolejna świetna robota.
To są te same piosenki co 5 lat temu.
W rzeczy samej.
Znasz jakieś nowe?
Znam, ale nie są ładne. A ty?
Owszem, znam parę dobrych piosenek.
Posłuchajmy ich zatem. To będzie długa podróż.
Naucz mnie jakiejś.
"Jest..."
ROZMOWA TELEFONICZNA. ROZMOWA TELEFONICZNA. ROZMOWA TELEFONICZNA. ROZMOWA TELEFONICZNA.
Fajna piosenka.
Samuel Curtis, Amerykanin, sektor prywatny, Nevada.
Zgadnij kto to?
Profesor Hess.
Bingo, zgadłeś za 1. razem! Dostaniesz za to buzi.
Odpuszczę.
Co? Myślisz, że dałbym ci buzi?
Chciałbyś żebym dał ci buzi, a ja nigdy bym ci nie dał buzi!
Powiedziałeś przed chwilą, że dasz mi buzi.
Nigdy nie powiedziałem, że dam ci buzi, nigdy. Po prostu chcesz żebym dał ci buzi!
Uhm...
Niespecjalnie.
Och, nie jestem dość dobry by dać ci buzi?! To chcesz powiedzieć?
Czego chcesz, Profesorze?
Zgadnij co dzisiaj jest.
Nie wiem. Co?
Zgaduj!
Jest piątek, może sobota. Nie wiem.
Dzisiaj są moje urodziny.
Zatem...
...wszystkiego najlepszego.
Nie zaśpiewasz mi "100 lat"?
Nie.
Czemu nie? Czemu nie zaśpiewasz mi "100 lat"?
Nie lubię tej piosenki.
Straszny z ciebie sztywniak.
Profesorze, dzwoni pan tylko po to by mnie obrażać?
Jesteś dla mnie bardzo ważny.
Chcę żebyś czegoś posłuchał.
Słyszałeś?
Nie.
To było mruczenie kota.
Wziąłem go z Ceresa bo nikt tam nie został by się nim zająć.
A teraz mruczy bo jest ze mną, bo jest szczęśliwy!
Nadszedł czas na jego smakołyk!
Przepada za nim, o tak.
Profesorze, muszę kończyć.
Zgadnij ile mam lat?
Nie mam pojęcia.
Mam 96 lat.
Nieprawda.
Prawda! Mam 96 lat!
Czemu mi nie wierzysz, że mam 96 lat?
Chyba dlatego, że młodo wyglądasz.
Cóż, a co byś powiedział gdybym rzekł, że mam...
...mniej niż 96 lat, bo tak się składa że mam?
Powiedziałbym 'do widzenia Profesorze'.
Mam twoje zdjęcie.
Zgadnij co na nim robisz?
Walę kloca.
Położę je zaraz przy mojej nagrodzie...
...i powiem: 'co za śmierdzioszek'!
Muszę iść. Do widzenia, Profesorze.
No dobra już, dobra! Ale jak zauważysz wielkie fotosy ze mną...
...to nie mów nikomu, że mnie znasz!
Bankowo.
Nie! Nie musisz doglądać wielkich fotosów ze mną...
...ponieważ mam zamiar się z tobą spiknąć.
A wtedy...
...urządzimy sobie przyjęcie urodzinowe!!
Zatem widzimy się na miejscu.
Znajomy?
Pytanie na które nie sposób jednoznacznie odpowiedzieć.
Często dzwoni?
Nie.
Znika na długo.
Potem mnie znajduje...
...zabija każdego kto miał ze mną styczność...
... po czym stara się mi wybaczyć.
Kiedy mu się to uda, zabije mnie.
Lubisz go?
Tak.
Jest jak rodzina.
I kiedy ci wybaczy to cię zabije?
To taki rodzaj człowieka.
Jaki to rodzaj człowieka?
Urodzinowy chłoptaś. Zabija bez powodu.
Jeśli nie ma powodu by cię zabić, to cię zabije.
Lecz gdy ma powód by cię zabić, to ma problem.
A kiedy cię zabije bez rozwiązania tego problemu...
...ty będziesz martwy, a problem pozostanie na zawsze nie rozwiązany.
To się nie trzyma kupy.
Owszem, trzyma.
Co takiego zrobiłeś, że tak ciężko to wybaczyć?
Cóż... Opowiem ci.
Hej, wydaje mi się że przed nami jest stodoła, tam w górze.
Skryjemy w niej nasz statek.
Co jeśli ktoś tam jest?
Jak się macie?
Ładną...
Ładną macie astrochatę.
Po byku. Zzujcie trzewiki i pobujajcie w okolicy.
- Skąd jesteście? - Jesteśmy ziemski lud.
- Tak, ale skąd? - Ze Srebrnego Stanu Nevada. A wy?
Też jestem stamtąd, ale dużo podróżuję.
A młodzik? To twój syn?
Nie, podrzucam go tylko na Wenus.
Tak? A co się stało, umarł król czy co?
Tak.
Sukinkot.
Ile masz lat, synku? - 16.
Sukinkot.
Mamy gnojka w twoim wieku.
Nie chciałbyś mu skopać dupy?
- Nie dziękuję. - Co jest, masz cykora?
Ma u siebie fajki i batoniki.
Idźże mu spuścić wpierdol.
Ech, to bez znaczenia.
Mały skurwiel wybije nas do nogi.
- Kim jest ten dzieciak? - Nie ma imienia, wołamy na niego 'Kombinezon'.
Chowany żeby mógł wrócić na Ziemię, dowiedzieć się czegoś o Rejestrze.
Ale gówno on wart!
Otóż w r. 1902 bylim zgrają poszukiwaczy srebra, każdego dnia w terenie...
...grzebiąc w ziemi, bez szkoły, przy każdej okazji dupcząc się wzajem.
Nawet my, stara gwardia, dupczylim się wzajem.
I to wcale nie było tak, że chcielim mieć styl.
Nie mielim pojęcia co mamy przed sobą - racja, John?
(Jasne, że mielim.)
Więc jednego dnia wykopałem tę skałkę, o zupełnie nowym kolorze.
Żadnego śladu ni odcienia, nic co by przypominało jakikolwiek inny kolor.
Wyglądało jak... jak wspomnienia i było, cóż, żenujące.
A kiedy się temu przyglądałeś, wszystkie nieużywane partie mózgu...
...zaczęły od kopa ostro pracować. Po prostu wiedziałeś po co masz łeb.
Po prostu wiedziałeś po co masz łeb.
Więc od patrzenia stalim się strasznie mądrzy.
Kolejnego dnia poszlim do miasta i przeczytalim wszystko na temat Rejestru.
Następnie udalim się na pustynię, zbudowalim tę szopę i wystrzelilim się w kosmos.
Po dziś tu jesteśmy.
Jednej rzeczy się nie spodziewalim, a mianowicie kosmicznej cherlawki.
Co to jest kosmiczna cherlawka?
Hej Jake! Co to jest kosmiczna cherlawka?
(W świecie pozbawionym grawitacji mięśnie wiotczeją i zanikają.)
(Kręgosłup ci się wydłuża, a wapń z kości odchodzi do głowy.)
Dzięki, Jake. Jake ma łeb.
Hej Jake! Co by się stało gdybyś wrócił na Ziemię z kosmiczną cherlawką?
(- Ukatrupiło by cię w trymiga.) - Tak jest!
Tak więc musim wrócic bo każdego dnia odkrywają nowe rzeczy o Rejestrze.
Chcąc poszerzyć naszą wiedzę Jake i Edna zaczęli się ruchać i, o niebiosa, między nami narodziło się dziecię!
Gdybym wiedzieli, że wyrośnie z niego taki chujek to zatłuklibym go w dniu urodzenia.
Miast tego chowalim go na kawie, tytoniu i słodyczach, rzeczach dla nas niestrawnych.
Zbudowalim mu skafander hydrauliczny by mu ukształtować mięśnie.
Wzrastał by pokonać ziemskie przyciąganie podczas zdobywania wiedzy na rzecz swojego rodu.
Chłopak nic nie wie o swojej misji...
...pewnie temu, że jest głupi jak but.
- Jak zamierzacie go przerzucić na Ziemię? - Liczylim, że wy go weźmiecie.
Zapytaj czy możemy przejąć jego czekoladę i papierosy.
Jeśli go zabierzemy na Ziemię, to czy możemy zatrzymać czekoladę i papierosy?
Nic nam po nich.
OK.
Mam nadzieję, że się nie obrazicie jak weźmiemy się za załadunek.
Chcemy kogoś uniknąć.
To da wam chwilę na zapoznanie się, chłopcy.
Znajduje się tuż za tymi drzwiami.
Dzięki.
Jeśli kiedyś jeszcze na nas wpadniesz...
...to powiesz nam jak wygląda dziś Rejestr?
Kapitanie?
On cuchnie!
- Co? - On cuchnie!
Przepraszam.
Cóż...
Wydostańmy go z tego śmierdzącego kombinezonu.
Powąchaj rękę.
A może go umyjemy w kombinezonie?
Myślę, że powinno się go potraktować rozpuszczalnikiem.
Przytrzymaj go.
To jest prawdziwy Yeti z Rio, OK? Kiedy przeczytam linijkę to ją wypowiem...
...a kiedy wypowiem następną linijkę, to poruszę twoimi ustami, o tak, OK?
"Ameryka Południowa - tam udać się chcę."
"Yeti z Rio jest straszny, nie boisz się?"
Nie.
Nie?
Nie.
Yeti z Rio, Yeti z Rio, Yeti z Rio, Ye...
Kiedy dotrzemy na Wenus to mogę dostać psa?
Psy nie mogą żyć na Wenus.
Gdy tarzają się na grzbiecie to ciśnienie skręca im bebechy po czym zdychają.
Pamiętasz mojego starego Burka?
Tak.
Jeśli mi się nie spodoba na Wenus, przyjedziesz po mnie?
O, spodoba ci się, wierz mi.
Co zamierzasz robić?
"Ameryka Południowa - tam udać się chcę."
"Yeti z Rio jest straszny, nie boisz się?"
Nie.
Nie?
- Nie! Nie! Nie! Nie! Nie! Nie! Nie! Nie! Nie! - Ye-ti z Ri-o! Ye-ti z Ri-o! Ye-ti z Ri-o! Ye-ti z Ri-o!
Powiedziałem coś czego nie powinienem?
- Nie. - Nie?
- Rio Yeti! Rio Yeti! Rio Yeti! Rio Yeti! - Nie! Nie! Nie! Nie! Nie! Nie! Nie! Nie! Nie!
CZEGO CIĘ OJCIEC UCZYŁ? CZEGO CIĘ OJCIEC UCZYŁ? CZEGO CIĘ OJCIEC UCZYŁ? CZEGO CIĘ...
Mój ojciec mnie uczył żeby zabić słonecznik.
Gratuluję, panie Curtis. Jest pan obudzony.
10 minut do Wenus.
- Ki chuj?! - Że ile minut?
Gotów na swój wielki dzień?
Zajmij się nim. Zaraz wracam.
"Ten wdzięk, kla-sa"
"Dziewczyna o waginie całej ze szkła"
"Tak doskonała i tak czysta Ginekologicznie przejrzysta"
"I to jak jej pośladki bieliznę żują Rozkoszą jest, o tak, rozkoszą jest"
"I to jak jej cudne piersi falują O tak, to również rozkoszą jest"
"Gdziekolwiek nogi ją nie poniosą Wędrują za nią całe niebiosa"
"Zielonookie potwory zazdrości Nie mają dla niej żadnej litości"
"Wiekowe legendy-mity ciałem się stają Proroctwa stare się wypełniają"
"To wszystko z twojego powodu, ma Dziewczyno o waginie całej ze szkła"
Och, Samuelu Curtis, pochlebiasz mi.
Moja droga Cloris, najpiękniejsze słowa nie byłyby w stanie...
Gdybyś tylko był młodszy o 20 lat to byśmy cię przerobiły po swojemu.
Co nasuwa mi kolejny temat.
Nie żebym kiedykolwiek miał dosyć prawienia ci komplementów...
...ale chciałbym ci złożyć propozycję. - Słucham cię, szlachetny mężu.
Nie myśl że ty i panie nie pochłaniacie bez reszty mojej uwagi...
...aczkolwiek kątem oka zauważyłem przystojne szczątki dżentelmena.
Johnny R....
Wciąż go kochamy bardzo, naprawdę.
Ale od jego zejścia to już nie to samo.
...Dziwnym nie jest.
Jak wiesz jego rodzina chciałaby odzyskać ciało.
Jesteśmy tego świadome, Samuelu Curtis.
Jesteśmy też świadome sumy jaką nam zaoferowano, aczkolwiek hojna oferta...
...wbrew oczekiwaniom rodziny, nie zmieniła nas w bezduszne, chciwe hieny.
Oczekiwałyśmy o ciebie, Samuelu Curtis, więcej taktu wobec naszyć uczuć.
Zamiast tego zjawiasz się jako pierwszy próbując odebrać naszego Johnny'ego.
Właściwie to chciałem go wymienić.
Cóż mógłbyś mieć co równałoby się z bezcenną relikwią po naszym ukochanym?
Mam na pokładzie 16-letniego chłopaka.
Och, Samuelu.
Nie mogłyśmy wiedzieć. - Niby jak miałybyście wiedzieć?
Twój posłaniec nie wspomniał wymiany.
- Mój posłaniec? - Wspomniał tylko, że się zjawisz.
- Cześć Sam. - Jezus Maria!
To Profesor Hess! - Profesor?
- Stęskniłeś się? - Nie.
A właśnie że tak, stękniłeś się, jak ja. Mówisz tak żeby mnie zezłościć!
Profesor przywiózł nam kota.
Cloris...
Obawiam się, że nie będę mógł zostać.
Każ swoim damom wygrzebać mój statek z mułu i załadować Johnny'ego do dolnego luku.
Wizyta pana Curtisa nie byłaby tym samym gdybyśmy nie musiały wygrzebywać jego statku z mułu.
Och, Samuelu.
Profesor podpowiada, że najpierw powinnyśmy zobaczyć chłopca.
Skoczę po niego.
Czy moglibyśmy to załatwić możliwie szybko?
Oczywiście. Samuelu?
Rozumiem, że pochodzi z zamożnego rodu, tak?
Tak.
I proszę, powiedz mi że jest dobrym tancerzem.
Panie uwielbiają tańczyć.
Tak, wywija pierwsza klasa. Każę mu przynieść jego nagrodę.
Spadaj!
Próbuję się ogarnąć, kiedy on ciągle wchodzi przed lustro i robi miny.
- Nigdzie nie idziesz. - Co?!
Morda w kubeł.
Jest tu Profesor Hess. Jeśli cię zobaczy, zabije cię.
Dlaczego miałby mnie zabić?
Bo nie ma powodu.
Spadajmy stąd.
Nie wygrzebią naszego statku dopóki nie dostaną chłopca.
Jego.
Tak.
Też o tym myślę.
Przebierz się w moje ubranie, daj mi swoje.
Dlaczego on musi nosić moje ciuchy?
Nie będzie ich musiał nosić, co się do nich przyzwyczaić.
Panie, oto wasz nowy kochaś.
Ależ z niego fircyk!
Kto to u licha jest?
Oto nowy król Wenus.
To nie jest chłopak Lee Vilensky'ego.
Samuelu, wytłumacz się proszę.
Kim jest ten wyszukany dandys, który tak szybko skradł nasze serca?
Co?!
To najbogatsze dziecko w Układzie Słonecznym.
- Wcale nie jest. - A właśnie że jest.
Wcale nie jest!
A właśnie że jest.
Och!
Mam wrażenie, że potrzeba mu ablucji.
Nie zauważyłem.
Powąchaj swoją rękę.
Zabiję go!
Masz wszelkie powody by go zabić.
Powodzenia, Profesorze.
Samuelu Curtis!
Dzisiaj są moje urodziny.
Innym razem, Profesorze.
To właśnie tu kończy się nasza historia, a zaczyna zupełnie inna.
Sam wrócił na Ziemię z młodzieńcem który widział pierś, i wychował go jak własnego syna.
Ja zostałem na Wenus by pomóc wychować Kombinezona, w nadziei że wyrośnie na...
...zdrowego, młodego mężczyznę, którego będę mógł potem zabić.
Jednak chłopak rzadko wychodzi naprzeciw oczekiwaniom swego ojca.